Bendravimas yra dviejų krypčių procesas, kai sąmoningas žinučių siuntimas perteikia mūsų sąmoningus tikslus ir pasirinktus žodžius, o nesąmoningas žinučių siuntimas atskleidžia mūsų tikrąją emocinę būseną per nevalingus fizinius ir balso ženklus. Bendravimo meistriškumas apima šių dviejų krypčių suderinimą, siekiant užtikrinti, kad mūsų projektuojamas vaizdas atitiktų mūsų vidinę realybę, užkertant kelią „mišriems signalams“, kurie dažnai ardo pasitikėjimą.
Kuruojami ir apgalvoti komunikacijos aspektai, įskaitant žodžių pasirinkimą, struktūrizuotus argumentus ir suplanuotus pristatymus.
Nevalingi signalai, siunčiami per kūno kalbą, mikroraiškas ir balso toną, kurie dažnai apeina sąmoningą kontrolę.
| Funkcija | Tyčinis pranešimų siuntimas | Nesąmoningi pranešimai |
|---|---|---|
| Valdymo lygis | Aukštas (atrankinis ir kuruojamas) | Žemas (automatinis ir reaktyvus) |
| Pagrindinis kanalas | Žodinė ir rašytinė kalba | Kūno kalba, tonas ir akys |
| Smegenų regionas | Prefrontalinė žievė | Limbinė sistema |
| Informacijos tipas | Faktai, duomenys ir logika | Emocijos, požiūris ir tiesa |
| Suvokiamas autentiškumas | Apskaičiuotas arba formalus | Žalias ir tikras |
| Laikas | Uždelstas (mąstymo laikas) | Momentinis (reakcija) |
Sąmoningas žinučių siuntimas yra scenarijus, kurį rašome sau, sutelkdami dėmesį į konkretų žodyną ir duomenis, kuriais norime pasidalinti. Tačiau mūsų nesąmoningi pranešimai veikia kaip „antras kanalas“, kuris transliuoja mūsų komforto lygį, pasitikėjimą savimi ar susierzinimą per subtilius laikysenos pokyčius ar kvėpavimo greitį. Jei scenarijuje sakoma „Aš susijaudinęs“, bet kūnas suglebęs, auditorija gauna prieštaringą ir painią žinutę.
Atitikimas įvyksta tada, kai mūsų sąmoningi žodžiai idealiai atitinka mūsų pasąmoningus signalus. Svarbūs komunikatoriai, pavyzdžiui, teismo advokatai ar diplomatai, metų metus mokosi sąmoningai kontroliuoti savo pasąmoningus įpročius. Nepaisant to, „nutekėjimas“ – kai tikra emocija praslysta pro priverstinę šypseną – išlieka įprasta žmogaus patirtimi, kurią klausytojai evoliuciškai yra linkę pastebėti.
Skaitmeninėje komunikacijoje dominuoja sąmoningas pranešimų siuntimas, nes išfiltruojamas tono ir kūno kalbos „nutekėjimas“. Štai kodėl tekstas gali atrodyti šaltas, net jei siuntėjas to nenorėjo. Tačiau asmeniniuose pokalbiuose dominuoja nesąmoningas pranešimų siuntimas; tyrimai rodo, kad pažodiniai žodžiai, kuriuos pasirenkame, sudaro stebėtinai mažą procentą to, kaip mūsų „atmosferą“ suvokia kiti.
Ryšys dažnai užmezgamas nesąmoningai per „izochroniją“ arba ritmišką judėjimą tarp kalbėtojų. Nors galime sąmoningai bandyti mėgdžioti žmogų, kad sukurtume pasitikėjimą, priverstinis sąmoningas atspindėjimas kitam asmeniui dažnai atrodo „nepageidaujamas“. Tikras ryšys paprastai užmezgamas tada, kai mūsų nesąmoningos žinutės gali tekėti natūraliai, signalizuojant klausytojui apie saugumą ir nuoširdumą.
Pakankamai praktikuojantis galite puikiai valdyti savo kūno kalbą.
Nors galite atlikti didelius judesius, vos sekundės dalį trunkančios „mikroišraiškos“ yra nevalingos. Ekspertai beveik visada gali pastebėti neatitikimą tarp priverstinio gesto ir tikros emocijos.
Sukryžiuotos rankos visada reiškia, kad kažkas ginasi.
Tai klasikinis pasąmoningų signalų klaidingas supratimas. Žmogus gali sukryžiuoti rankas, nes jam šalta, skauda nugarą arba tiesiog jaučiasi patogiai tokioje padėtyje. Norint tiksliai dekoduoti pasąmoninius signalus, reikalingas kontekstas.
El. laiškuose nėra nesąmoningų pranešimų.
Nors ir mažiau akivaizdūs, tokie dalykai kaip atsakymo laikas, skyrybos stilius ir net pasirinkimas tarp „Geriausiai“ ir „Pagarbiai“ veikia kaip nesąmoningi siuntėjo skubumo, būsenos ar nuotaikos rodikliai.
Melavimas vyksta tik sąmoningai siuntinėjant žinutes.
Melavimas dažnai apima „nesąmoningą perkompensaciją“, kai žmogus tampa nenatūraliai nejudrus arba palaiko per daug akių kontakto, kad „atrodytų“ sąžiningas, o tai ironiškai signalizuoja apie melą.
Naudokite sąmoningą žinutę, kad užtikrintumėte faktų tikslumą ir tikslų aiškumą, ypač rašant profesionaliai. Tačiau sutelkite dėmesį į savo vidinę emocinę būseną, kad valdytumėte nesąmoningas žinutes, nes klausytojai visada pasitikės jūsų „kūno kalba“ nei žodžiais, jei jos nesutampa.
Tiltas tarp produktyvių ir nusivylimą keliančių santykių dažnai priklauso nuo to, kaip mes bendraujame su kitais. Atsakingas bendravimas apima aktyvų, apgalvotą dalyvavimą, kuris patvirtina kalbėtoją, o pasyvus bendravimas dažnai palieka kitus jaustis ignoruojamais arba vieninteliais atsakingais už sąveikos naštą.
Atotrūkis tarp to, ką norime pasakyti, ir to, kaip mūsų žodžiai iš tikrųjų yra priimami, yra dažnas konfliktų šaltinis. Nors „ketinimas“ reiškia mūsų vidinį tikslą ar motyvaciją, „poveikis“ – tai emocinis ar praktinis mūsų veiksmų poveikis kitiems. Šio skirtumo įvaldymas yra aukšto lygio emocinio intelekto ir veiksmingo konfliktų sprendimo pagrindas.
Skirtumas tarp klausymosi norint atsakyti ir klausymosi norint suprasti žymi skirtumą tarp diskusijos ir dialogo. Vieni daugiausia dėmesio skiria paneigimo kūrimui ar asmeninio pasakojimo pasidalijimui, o kiti teikia pirmenybę kalbėtojo perspektyvos įsisavinimui. Šio pokyčio įvaldymas gali smarkiai pagerinti konfliktų sprendimą ir pagilinti emocinį intelektą tiek asmeniniuose, tiek profesiniuose santykiuose.
Riba tarp pagalbos kam nors augti ir ribų peržengimo dažnai priklauso nuo ketinimų ir leidimo. Nors konstruktyvus grįžtamasis ryšys yra struktūrizuotas, prašomas procesas, skirtas pagerinti konkretų rezultatą, neprašytas patarimas dažnai yra impulsyvus pasiūlymas, kuris gali atrodyti globėjiškas. Išmokti atskirti šiuos du dalykus yra būtina norint išlaikyti profesinę pagarbą ir asmeninę autonomiją.
Romantikos evoliucija pasikeitė nuo apčiuopiamo, ilgalaikio ranka rašytų meilės laiškų palikimo prie greito, dažnai siunčiamų skaitmeninių žinučių pobūdžio. Nors popierius yra nesenstantis fizinis prisiminimas, kuriam būdingas gilus apmąstymas, skaitmeninė komunikacija suteikia akimirksniu pasitenkinimą ir nuolatinį, gyvą ryšį, kuris atitinka šiuolaikinio gyvenimo tempą.
